麦田游走(找回15岁失去的小狗)

可能人最终寻找的是一种精神寄托，不论是曾经很喜欢的小狗，或是那个我们假装它会说话的人脸娃娃。父母亲友伴侣很多意义上来说可能只是生命的一个符号，对于一个人来说，为别人而活是将近不可能的事。人生只有几十年的寿命可活，如果你想在你有生之年得到什么的实质性的东西的话，那些你认为可能重要的物质的价值可以说是一条抛物线，升的再高也总有落下的时候。感情事业，不是最终的目的地，他们是陪伴你共同成长的，等到花甲之年，它们被谈起的时候只是作为一个战利品互相炫耀。最终重要的东西是在你追求的过程中得到的，朋友，爱人（那些始终站在你的一边支持你的人），这些是比金钱更能影响你生命的东西。

到底人最终是要找到一个什么境界，其实谁也说不清，作为宇宙的微小个体，我们只能在慢慢体会中慢慢改变自己，某些思想和某些行为。有些时候，可能由于自己给自己设的场景让自己深深的陷入无法脱身，风浪过后才反应过来，之前作过的事情，似乎已经不是那么重要，接踵而来的是对自己无控制宣泄情绪的一种反思。
有的时候不开心了，闭上眼睛，想象坐着神奇的飞鸟在天空俯瞰地面，蓝天白云交错着在天上划出美丽的图案，这样也很好。等到再次睁开眼睛的时候，似乎觉得自己换了一种心情去面对自己的生活。
很多人都会触碰到心灵上的临界点，自卑胆小是那些可能小时候受过创伤或是生活在狭小的社会圈，等到被踢出圈子或是自己要强冒险性的挣脱开时，面对陌生的环境的一种自然反应。这些始终是一个人不断接受新信息和思想成熟的必经过程。有自信的人更有竞争力。在潜力的弹性中，我们克服这些弱点也势必会得到一个新的起点。

我厌倦只用影像去感受事物，不管是多么小的事情，都希望双脚着地去感受真实。




喜欢被太阳晒伤的感觉，眼镜眯成一条线，用单纯的智慧去度量这个世界，也总觉得是那么地美好。
我说，我厌倦流汗，但是喜欢流汗的感觉



枇杷树光影的罅隙，吃冰激淋的小孩的发梢，不停擦防晒霜的美丽女生的脸颊，全世界的每一处安静寂寞的角落




她只知道，无法隐藏，就不要故作轻松模样




不要标榜你的平凡里有多么亮眼的东西，你只是要把这种平凡美好化，自然一点，平实一点




她爱《梦旅人》里的可可，沉迷于她在常人看来神经质的纯粹




其实她很看重一些人，其实她很看清一些人，感谢伤害，感谢成长，感谢父母


我不要纯白的忧伤，迷恋粉色的脆弱，如果你无法懂得我在絮絮叨叨折腾什么，我会做个鬼脸，用孩子才有的语气悄悄地说：“嘘。。这是个秘密” 


                     

                               
       我从小就是一个不听话的臭孩子，大人叫我往东我偏要往西，扔椅子砸桌子爬屋顶，什么样坏事我没做过。爸妈忙于工作根本懒得理我，孤独的日子似乎让我觉得很惬意，恨不得活在楼层的管道里，过着自己的世界，永远都属于黑暗。我总是想要忽略我在意的东西，可是却成了心口一块烂疙瘩。
       和姐姐抢东西，看着抢到手的玩具和姐姐的表情，就算被老爸用拖鞋甩一个嘴巴都觉得很开心，因为我至少引起了他们的注意，哈。他们永远都不会想到，我曾经拿着锋利的菜刀打算对自己做点什么，懦弱的自己却不敢闭上眼睛。孤独让我变得更加坚强，幼稚的我幻想着，我要像一个男人一样坚韧的活着。于是，四周从太阳升起到落下都是无声的世界。童年，我开始把自己寄托给朋友。本以为会相信自己的人，似乎从没有真正相信过自己，徘徊、退却、迷失自己。。。开始和别人保持距离，开始自卑，开始颓废，开始拒绝，开始厌倦这个世界，开始学会冷血。。。长大了的我，讨厌陌生的人群，在熟悉的人面前却可以手舞足蹈得像个疯子，这个臭孩子变得冷漠，喜欢旁观，喜欢逃避，于是和很多东西失之交臂，以至于听到某首歌就会拼命掉眼泪。 面对自己的无能为力，总是安慰自己，一切都会好的，可是睁开眼睛，这个世界并不是课本上说得那样。小时候那种冲动和热血却只能憋死在摇篮里，想过当老师，想过当警察，现在想想真是傻子。
       小时候的我在外面很乖，在家里像魔鬼；但是长大了的魔鬼要学会在家里很乖。老爸问我，为什么你小时候那么不听话，现在却越来越听话呢。哈，因为我老了，在家折腾不起来了。
      最近喜欢吃很清谈的食物，可是昨天却因为吃了很辣的东西肚子疼了一天，是不是有点自相矛盾了呢。可是不矛盾就不是我了，我要开始过不一样的生活，放肆自己的情绪，这个世界欺骗了我，我要反欺骗。。。